Анекдоты

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с...

Кто такой пингвин? Это ОЧЕНЬ сильно разьевшаяся ласточка...

- Зачем зебре белые и черные полосы? - Чтоб ее муж-зебр не думал, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всякой снедью. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства: - Бросай хоть ключи от машины!

Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Сидят две осьминожки на дне морском, Он и Она. Он: - Пойдем сходим за камушки! - Нет, не пойду! - Ну пойдем, пойдем! - Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!!! - Да кто увидит, кто? - Кто-кто... Жак Ив Кусто!

- Какая разница между хиппи и коровой? - Способ употребления травы.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!

Мужики Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт: - Батя! Тащи скорей ружье! Там аист уже взрослых стал нам таскать!

В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом. Hа что пастух резонно заметил: - До тебя никто не жаловался....

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец, двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Пришел один фермер к другому в гости и видит, бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает: - Что это у вас свинья с протезом? - Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья, она подняла шум и нас разбудила. А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

Городской приехал в деревню.Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит, пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает: - И вы всё про ваших коров знаете? - Всё! - Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? - Два года. - А как вы определили? - Ну, знаете, по рогам... - Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого? - В честь собаки Му-Му.

Если бы строители строили здания также, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

Чтобы вымыть собаку, приходится выпачкать что-нибудь другое; но можно испачкать все, что угодно, и собаку при этом не вымыть.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - Алло, да, - и поворачиваясь к овцам, - это меня!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Карась карасю: Карась карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе...

Охотнику нужна собака, чтобы на него не нападали дикие зайцы...

- А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля, для развития воображения.

Два армянина тащат мёртвого медведя. Навстечу идёт грузин: - Вах! Гризли? - показывает на медведя. - Зачем гризли?! Так задущили!

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча: - Зубы болят, однако? - Червей отмораживаю, однако!

Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!

Летучий мышонок жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель: - Почему человекообразная обезьяна так называется? Ученик: - Потому что она произошла от человека!

Учитель: - Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка: - Точно не знаю, но скорее всего кактусами. -

- Ворон, а ворон, это правда что вороны 300 лет живут? - Если бы вы не каркали, возможно, мы и больше жили...

Медведь. - Медведь, ты зачем зайца задрал? - Да он как-то на меня смотрел косо!

Шел ежик по лесу, не заметил ямы, упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо, упал в яму. Шел третий, увидел яму, поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму, думает: - Щас я её перепрыгну. Не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики.... -

Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну как дела? - Никак, они даже не целуются...

Каштанка в библиотеке: - Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой". - Её вчера Му-Му взяла почитать.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь, человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто.

По горбатости верблюда никто не переплюнет.

Докатилась обезьяна до человека.

У жирафа всегда высокие мысли.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, варёное!

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Жили-были муж. Жили-были муж с женой в деревне, была у них свинья, которая не давала потомство. Решил муж свозить её к соседу, у которого был кабан. Посадил в тачку, отвёз. Время прошло, муж говорит жене: - Пойди проверь, не опоросятилась ли? Жена возвращается и говорит: - Поросят нет, но она уже в тачке!

- Что может летать на глубине 2000 метров? - Муха в подводной лодке.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Черепаха ползет и напевает: - Даже если вам немного за триста...

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все. Гусеница.

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки, - о, доpогая, y нас мальчик!!!

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться…

Обьявление. "Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования."

Почему у свиньи хвост крючком? - Да так, на ночь запираться...

Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

- Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян? – сказала коза, наблюдая как ёж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.

- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок? - Так он же боксер!

Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы? - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

vv Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Не играйте в чехарду с носорогом.

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

- Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! - Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

Две кошки . Две кошки - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.

Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Объявление. "Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

" Последние слова свиньи на мясокомбинате: - Меня колбасит!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки

? Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом, гавкните на них 2 раза, пусть знают свое место.

- Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку? - Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу за упрямство, а жирафу за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу за принципиальность, а жирафу за дальновидность.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой: - Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых.

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.

Пчелы - это милые пушистые существа, которые очень любят гостей и отдают им частичку себя.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника!

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

В Арктике встречаются два белых медведя: - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар, ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?"

Главное качество таракана - щелеустремленность.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

На выставку кошек попал случайный человек, ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Вопрос: - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? Ответ: - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: - Только толкаться не надо! Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила.

Муравей обращается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? - Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

В Штатах прошел процесс. В Штатах прошел процесс. Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги. И выдергивал по листочку. 19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох.

- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

Две кошки разговаривают: - Представляешь, мне тут на днях негр дорогу перебежал...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Сидит муха на потолке: - Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Хорошему коту и в декабре март.

- Кто умнее, кошка или собака? - Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! Мы с крокодилом на охоте, я приманка, а он в камышах заныкался...

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся...

Родился у лисы рогатый лисёнок. - Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.

А вот в Австpалии скpестили кенгуpу и коалу! Бедный звеpек pазбился, уснул в пpыжке.

Встретились за границей две русских болонки, разговорились: - Ну как живёшь? - Плохо. - Почему? - В России-то я бультерьером была..

Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц. - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие? - Че , че , не мылся я давно...

- Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь.

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона: - Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется: - Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая? Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила: - Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

Грузин танцует лезгинку: - Аса! Аса! Аса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: - Презентация! Презентация!

Сидят две вороны на дереве. - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! Мы их о дожде пр-редупреждали, предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость: - Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!

Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов. - А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он. Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта. - Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл! А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась?

- Нет предела моему совершенству, - размышляла обезьяна, глядя на человека.

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Бизнесмен вернулся домой с курорта и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! - Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! - Заглядывает в дипломат: - Окочурилась! Говорил тебе, в офисе останемся, а ты все свое, хочу на курорт, хочу на курорт!

- Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой!

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Все пчелы пpилетали с медом, а одна, такая маленькая и вpедная с дегтем...

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу, меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Плывет бегемот по реке, за ним пристально наблюдает медведь. Бегемот не выдерживает: - Ну, что уставился? - Вот бы такой пастью медку похлебать...

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! Но лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, где они живут.

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

А неплохой был косячок, подумал австралийский страус, пролетая над российской глубинкой. Минздрав предупреждает: наркотики опасны для здоровья.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Самый страшный зверь это жаба, она задушила больше половины населения земного шара!

Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана. Минздрав предупреждает: наркотики опасны для здоровья.

Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.

Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.

Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

... Мыши плакали, кололись, но пpодолжали поедать кактус.

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху: - Скажите, - спpашивает он пpодавца, - сколько это стоит? - 20 долларов. - А без футляpа?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

"Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают: - Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. - Он теперь нас вычислит и убъет. - Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А Вы представьте, что видят ОНИ!

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

- Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Мужик сидит, рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит: - Корова, ты че это? - И правда, че это я?

Динозавр: - Мам куда я поподу когда умру? - В музей, - отвечает мама.

Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: - Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать... - Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

В Одессе на Привозе приезжий спрашивает у продавца раков: - Уже почем ваши раки? - А, так вы еще спросите, свежие ли они? Только что шевелились, перед вашим приходом уснули. - А почему они пахнут? - Извините, а вы, когда спите, себя контролируете?..

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.

Сайт управляется системой uCoz